Итак, закончился 2012-й год. К большому нашему сожалению, индейцы майя нас кинули, обещанный конец света, к которому вся страна так трогательно готовилась, внезапно не наступил, а посему студентам все-таки придется сдавать экзамены, кому-то отдавать кредиты, летом будет очередная приемная кампания, поступивших придется где-то селить, через пару лет институту нужно будет проходить заново аккредитацию, в 2017-м вообще придется подтверждать статус НИЯУ с такими вот... хм… показателями - в общем, жизнь в МИФИ никому медом не покажется.
Ну а мы уже научены тому, что каждый год у нас интереснее предыдущего, поэтому с оптимизмом смотрим в будущее, и, по традиции, подводим итоги прошедшего года, торжественно отмечаем самые сомнительные институтские достижения и традиционно награждаем почетной шоколадкой наиболее выдающихся представителей родного вуза, мозгу которых явно не хватило в прошлом году углеводов. Подсластим, так сказать, жизнь нелегкую.
Начнем с радостного. В номинации «к сессии готов!» или «праздник к нам приходит» побеждает пожелавший остаться неизвестным студент тогда еще первого курса, у которого в начале прошлого года в ходе проверки в общаге обнаружили несколько сотен (!) бутылок того, что официально было названо «элитным алкоголем». Шоколадку вручим только в обмен на ответ на вопрос: «На фига тебе столько, чувак?»
В номинации «руки-крюки» или «бесконечность года» побеждают рабочие, уже который год устанавливающие в корпусе К весьма, надо сказать, экзистенциальную (если не сказать больше) ёлку:
Вершина сего древа скрывается за фальшпотолком, то ли просто радуя ползающих там чужих мышей, то ли уходя в заоблачные выси, пронзая все этажи корпуса насквозь и теряясь где-то в параллельных мирах, то ли (что кажется нам наиболее вероятным) символизируя собой растущие из одного места кривые руки сотрудников, не умеющих рассчитать высоту новогоднего дерева с учетом новомодных фальшпотолков. В общем, как бы то ни было, люди, обеспечившие попадание МИФИ в идиотеку Артемия Лебедева, достойны шоколадки и от мифиста.
Ну и еще про корпус К и чрезвычайно одаренных людей, работающих с ним. Отопление в колобашне, как известно, идет при помощи вертикальных трубопроводов, пронизывающих корпус насквозь. Это, в сочетании с тем, что работают там лауреаты предыдущей номинации, приводит к тому, что в одних аудиториях часто бывает собачий холод, в то время как в других почему-то тепло. Замечали? Но этому явлению есть простое научное объяснение. В номинации «тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе, красная» или, по-простому, «стояк года» побеждают организаторы отопления корпуса К, у которых всегда хорошо отапливается только один, причем весьма конкретный стояк, проходящий, совершенно случайно, через весьма определенный кабинет на пятом (а вы как думали?) этаже. Предлагаем в этой связи распределить все начальство по институту равномерно, тонким слоем, дабы у каждого из них был свой, не побоимся этого слова, стояк, по которому благодать уносилась бы из тиши начальственных кабинетов во все другие места нашего замечательного вуза.
Но что это мы все о корпусе К. В других местах тоже было интересно. А самые интересные дела творятся в укромных местах, подальше от глаз людских. Например, давно ли вы заглядывали на военную кафедру? Давно? А зря, там, на отшибе, происходят весьма интересные события. В номинации «продленка года» или «сироты - дети Поволжья» побеждает заведующий военной кафедрой МИФИ за активное участие в организации казарменного обучения нескольких студентов по типу (только не падайте!) группы продленного дня. В общем, история там такая: есть семь студентов разных факультетов МИФИ. Они числятся в каких-то группах и вроде бы даже посещают обычные занятия. Но студенты это не простые, а, скажем так, дети людей, имеющих отношение к руководству нашим ядерно-оборонным комплексом. И вот, Родина поставила перед НИЯУ МИФИ архиважнейшую задачу – добиться того, чтобы эти семь самураев несмотря ни на что получили дипломы МИФИ. Видимо, это не так просто, как кажется, раз для реализации архиважнейшей задачи наш вуз выделил помещение на военной кафедре, куда эти студенты приходят после (а то и вместо) штатных занятий, нанял специальных преподавателей, которые приходят к ним вести дополнительные занятия и решать с ними домашние задания, а также заставил целого полковника следить за тем, как они делают уроки, и (внимание!) проверять у каждого из них тетрадку с домашними работами. Дело, напомним, происходит не в казармах суворовского училища, не в группе продленного дня третьего класса средней школы, а в национальном исследовательском ядерном университете МИФИ. В 21-м веке. С нетерпением ждем, как к ним будут под конвоем загонять руководителей УИРов и ученый совет (что-то подсказывает, что одним дипломом эти ребятки не ограничатся). Прецеденты последнего, как вы помните, у нас уже были. В общем, товарищ полковник, с нас большая шоколадина, которой очень советуем поделиться с теми, кто это придумал.
И опять же, о военке. МИФИ, как известно, уже несколько лет как головной вуз Росатома. Толку с этого, правда, Росатому никакого: они, болезные, всеми силами хотят заполучить на свои предприятия студентов и выпускников нашего славного вуза, а последние как-то не очень рвутся ехать за три девять земель непонятно на какую работу и непонятно на какую зарплату. Тривиальный способ решения этой проблемы – представление молодым специалистам бесплатного жилья, большой зарплаты, интересного социального пакета и других плюшек, по всей видимости, признан в Росатоме наследием кровавого сталинского режима. Да и Центр карьеры Росатома в МИФИ, который, казалось бы, должен решать вот именно эти самые задачи, является по факту этакой синекурой, где функционируют люди, одаренные, скорее, нетривиально. А вопрос решать надо. Это привело к тому, что в 2012-м году кадровые вопросы Росатома в МИФИ начинают решаться существенно более инновационно. В номинации «галеры года» или «Лаврентий Палыч Дворянкин» побеждают товарищи организаторы процесса отбора на военную кафедру и лично товарищ декан факультета КиБ (в ранге проректора, не забываем) С.В. Дворянкин за феерию крепостно-канцелярской мысли в виде бланка заявления, обнаруженного на двери деканата факультета КиБ. Внизу того бланка скромно приписано, что податель сего, в случае положительного решения о зачислении его на военную кафедру, обязуется (!) «пройти производственную практику, а так же выполнить дипломный проект на одном из предприятий г.Сарова или ЯОК» (орфография первоисточника сохранена).
Ну вот просто феерия добровольности в институте началась. С нетерпением ждем следующего года и приписок вида «обязуюсь добровольно пойти на галеры в Росатом», «в рабы Кириенко» и тому подобное. МИФИ же ж, головной вуз Росатома, не фигли-мигли. Есть, правда, информация, что на других факультетах были бланки с подобной же припиской, что, на наш взгляд, ответственности с конкретного генерал-губернатора декан-проректора и его кунаков не снимает. В конце-концов ну хоть немного головой думать все-таки надо. Сергей Владимирович, обращайтесь за заслуженной шоколадиной.
Впрочем, в этом году не один декан заслужил награду. В номинации «унтер-офицерская вдова года» побеждает декан факультета А В.С. Першенков, объявивший своему студенту выговор «за регулярное нарушение сроков сдачи экзаменов без уважительных причин».
Это ж надо иметь такую смелость: публично признаться в том, что есть на факультете студенты, ухитряющиеся сдавать экзамены без ведома и разрешения деканата и не в установленные приказом ректора сроки, а просто когда захотят «без уважительных причин». Профессионализм работников деканата заслуживает награды, мы полагаем.
Но это далеко не все инновации в образовании, имевшие место в прошлом году. В номинации «унтер Пришибеев года» с большим отрывом побеждает заведующий кафедрой общей физики Н.П. Калашников за упорную и слепую борьбу с самым-самым жутчайшим грехом, который допускают злобные преподы шестой кафедры в процессе ведения лаб по физике. Как вы думаете, о чем это он? Какой там самый-самый жуткий грех? Тех, у кого перед глазами встают Шутов с Самарченко, ночные посиделки в А-304, стройные колонки недопусков и т.п., вынуждены разочаровать – это точно не то, что вы подумали. Самое страшное в процессе проведения лабораторных работ, по всей видимости, заключается в том, что студенты во время получения зачетов не сидят на своих месах, аки первоклассники, а кучкуются вокруг преподавателя, причем (самое ужасное) стоя. Справедливости ради, это Николай Павлович не сам придумал, это ему кто-то из мудрого институтского руководства в умную голову вложил (и мы даже догадываемся кто именно). Именно в борьбе с этим очень страшным злом полиглот-профессор весь год аки молодой лев рыщет по лабораториям (чего раньше за ним никогда не наблюдалось), дабы найти и указать подчиненным на сей страшнейший недостаток в их работе. Закончилось все это закономерным фейлом, когда в один далеко не прекрасный день, заглянув внезапно в лабораторию, профессор Калашников обнаружил там очередную толпу студентов и, в лучших традициях чеховского героя, невозбранно выговорил преподавателю за это. Все бы ничего, вот только бдительный аки коршун заведующий кафедрой общей физики как-то не обратил свое внимание на то, что толпа в тот момент собиралась вокруг студента, упавшего прямо на лабе в эпилептическом припадке (да, к сожалению, у нас и такое случается), пытаясь оказать ему первую помощь, а преподаватель вообще вызывал скорую. Со студентом, слава богу, все обошлось (кстати, кроме шуток, большое спасибо службе безопасности МИФИ за своевременные и оперативные действия), но вот что делать с таким вот унтер-завкафом…
Ну ладно, что-то мы все о грустном… Вот в математике есть такая функция Бесселя 2-го рода. У нас в МИФИ все еще круче – теперь есть победитель в номинации «С-три-ХАН-ство года 2-го рода» (за стриханство первого рода мы в прошлом году награждали). Дело в том, что в этом году ректор наконец-то сменил машину. И если раньше он как лох рассекал на каком-то там недопремиальном ведре Ниссан Теана (фи, Жуля, кто его сюда пустил, какой позор …), то теперь он как белый человек ездит на Инфинити.
Но, что характерно, номерок Х111АН177 торжественно перевесили на новую машину. Нет, мы конечно понимаем, что с такой зарплатой, как говорилось в одном фильме, и на Луне хорошо. Но все же, Михаил Николаевич, свет очей наших, Вам уже 60 лет, Вы ректор крупнейшего вуза, доктор физ.-мат. наук. Хватит смешить людей блатными номерами, не мальчик уже! В общем, с нас очередная шоколадка.
Кстати, о возрасте. В 2012-м году все прогрессивное человечество отпраздновало 70-летний юбилей МИФИ и 60-летний юбилей ректора НИЯУ МИФИ Стриханова. И если первое событие прошло в целом без эксцессов (лобзание ректором иконы после всего, что произошло, уже никого не удивляет), то вот юбилей лично Михаила Николаевича потряс неокрепшие души мифистов. Повеяло, надо сказать, кое-чем анекдотически-историческим, в духе байки про поздравление Александра III, когда пропустивший юбилей императора генерал, вспомнив через несколько дней, таки решился поздравить самодержца телеграммой вида «Третий день пьем здоровье вашего величества», на что Александр III, сам, как известно, любивший выпить, ответил: «Пора и кончить». Сколько выпили в этот раз – неизвестно, однако факт остается фактом – строго в день юбилея, 18 июля, на сайте МИФИ появилось поздравление, подписанное сразу от имени ректората, совета ветеранов и, до кучи, профкома НИЯУ МИФИ. Внимательное чтение поздравления оставляло ощущение, что весь ректорат, совет ветеранов с профкомом не просыхают действительно уже несколько дней (чего стоит только оборот: «Мы благодарим Вас за саму возможность быть Вашими современниками»):
23-го числа, когда, видимо, просыхать начал лично юбиляр, поздравление было убрано с официального сайта, причем, по нашим сведениями, не без определенного скандала (впрочем, наше скромное участие, тоже, как нам стало известно, повлияло). В общем, за победу в номинации «пить надо меньше» или «юбилей года» шоколадка разлетается по маленьким кусочкам всем представителям ректората, профкома и совета ветеранов.
Но сама идея убирать с сайта всякую муть упала на благодатную почву. Еще в легендарном романе Оруэлла «1984» в Океании было так называемое Министерство правды. Его сотрудники занимались подделыванием исторической информации - подчищали под конъюнктуру современной Океании исторические данные, чтобы во всех сохранившихся документах было не так, как было на самом деле, а так как нужно. Достойные продолжатели дела этого министерства обнаружились в этом году и у нас. В номинации «Министерство правды» или «роисся вперде» побеждает администрация ИАТЭ НИЯУ МИФИ, потребовавшая от руководства собственной газеты «Атомоход» удалить из контакта фото дня от 3 сентября 2012 года. Если коротко, там было просто фото, ничего особенного.
Но если приглядеться, то можно заметить, что граждане из ИАТЭ почему-то повесили наш государственный флаг вверх ногами. Как известно, размещение флага в перевернутом виде обычно считается сигналом бедствия или поражением в войне, что, впрочем, достаточно точно характеризует положение ИАТЭ после последней смены руководства. Но сигнал бедствия из Обнинска это еще полбеды. Вот когда потом они решили свою ошибку исправить, и в лучших традициях министерства правды, потребовали стереть из памяти участников происходящего все, что было, при этом забыв убрать практически ту же фотку с главного сайта ИАТЭ это уже какой-то сюр, переходящий в маразм, простите. В общем, шоколадка отправляется в Обнинск.
В любом случае этот пример подтверждает старую истину - что написано пером, не вырубишь и административным ресурсом. Есть и еще одно подтверждение этому: у нас институте в этом году завелся какой-то, понимаешь, стукачок. Крыса, понимаешь, Ассанж местного разлива, ну или просто какой-то «Мальчиш-плохиш года», прямо скажем. Сей герой в черной маске и под покровом ночи в течение довольно приличного периода времени украшал деревья, растущие около института, (чем бы вы думали?) зарплатными ведомостями , из коих следовало, что зело хорошо живет в МИФИ один ну очень хороший человек. Бумажек таких было несколько, прикреплялись они аки листовки партизанские к деревьям тоже неоднократно, но вот что характерно, фамилия очень хорошего человека везде одна и та же. Впрочем, счетная палата подтверждает - хорошо живут в отдельных местах нашего славного вуза, широко живут. А герой – организатор утечки заслуженно получает шоколадку за смелость. Обращайтесь, анонимность гарантируем.
В номинации «Митрополит хуже татарина» или «Дурацкий поступок года» бесспорно побеждает как-бы единогласное как-бы решение как-бы ученого совета как-бы НИЯУ открыть в вузе как-бы факультативную кафедру как-бы науки теологии.
А вот шоколадку мы за это вручим, конечно, ректору. Потому что мы все понимаем. Что реально никакого волеизъявления ученого совета, конечно, не было (у нас же вертикаль власти, если кто не помнит). Что наш доблестный ректор до сих пор не выкинул из головы мечту стать владычецей морскою министром образования и ездить по Коломенскому не только с блатным номером, но еще и с мигалкой. И чтобы желтые штаны, два раза Ку - в общем, все дела. Через академию наук как-то не получается, вот и ищем поддержку в других организациях, подчас не менее весомых. Но все равно когда ректор национального ядерного начинает вещать на всю страну про то, что «Инструментарий познания мира может быть всякий», имея в виду теологию, это вызывает вполне определенную реакцию у окружающих, и вполне заслуживает награды за дурацкий поступок. Очередная шоколадка отправляется на второй этаж.
В номинации «Дружба народов» или «лет ми спик фром май харт» награждается Управление информатизации Департамента информационных технологий НИЯУ МИФИ. За этим гордым, хотя и сложновыговариваемым натощак названием скрывается коллектив, в обязанности которого входит, среди прочего, ведение официального сайта МИФИ. К русской версии сайта претензий особых нет - ну, обновляется небыстро, ну процветает там "убогое безбожие", ну резвятся на форуме спамботы - обычное дело, с кем не бывает. Английская же версия сайта приводила неподготовленного человека в недоумение. Посетив сей сайт, этот самый неподготовленный человек натыкался на последнее новостное обновление трёхлетней давности и тексты, переведённые промтом, в которых можно было встретить, например, такие дивные перлы "highly experimental physicists" и "development kvantogovogo discriminator". Сейчас же иностранные абитуриенты, увы, лишены возможности обдумать карьерный путь высокоэкспериментальных физиков - вскоре после обнаружения печального положения дел доступ к сайту был проворно закрыт.
Что делать, когда имиджу вуза нанесен удар? Правильно: нАчать и углУбить борьбу за клиента. В данном случае за абитуриентов. Борьба за их души в этом году тоже шла весьма активно. Наиболее радикальном решением абитуриентского вопроса было решение принимать больше иногородних студентов, дабы повысить общий уровень поступающих. Правильное, в общем, решение. Но вот вопрос о том, куда именно их селить, то ли не вставал вообще до определенного момента, то ли никого не волновал. То ли волновал, но работать эти люди не умели. Поэтому когда все стало понятно, было принято решение в очередной раз уплотнять. Но что самое главное в темных делишках? Самое главное – делать морду кирпичом и врать в глаза, авось прокатит. В номинации «Честность года» или «Падлой буду!» побеждает свеженазначенная проректором Л.И. Барабанова за честное и откровенное заявление в сентябрьском номере журнала «Кампус»: «Никаких уплотнений, кроме тех, что были до этого учебного года, не ожидается».
Нет, мы конечно понимаем, что интервью было дано летом. Но кровати в тот момент уже покупались и не заметить это мог только о-о-очень большой начальник.
А каждый большой начальник когда-то был начальником маленьким. Достойные продолжатели дела Барабановой обнаружились не где-нибудь, а в студенческом совете НИЯУ МИФИ. В номинации «школа студенческого пассива» или «стрикулист года» побеждает большой человек и большой активист студенческого совета Сергей Виноградов, который невозбранно занялся развеиванием всяких нехороших слухов, циркулировавших по общежитию. «Недавно, до меня дошли слухи про еще большее уплотнение в общежитиях, на улице Москворечье, якобы в связи с заказом двухъярусных кроватей. - Это НЕ правда», - веско написал Сережа в присущей ему безапелляционной манере большого начальника.
Уже потом разные доморощенные адвокаты говорили, что, дескать, это было не его личное мнение, его, хорошего мальчика, совратили злые проректоры, и все такое. Однако видим мы ровно то, что видим – растет достойная смена госпоже Барабановой. Сережа, вашу шоколадку мы тоже отдадим проректору Барабановой, обращайтесь к ней.
Ну и возвращаясь к теме абитуриентов. В традиционной номинации «шабаш года» или «анекдоты в жизнь» побеждает очередной летний креатив приемной комиссии. В общем, в этот раз родилась у них гениальная и свежая идея более активно заниматься рекламой МИФИ. Для этого (барабанная дробь) ко входам в МГУ, МФТИ, ВШЭ и другие вузы предлагалось отправить сотрудников приемки НИЯУ МИФИ, дабы они распространяли там свои листовки. Вообще, если подумать, идея очень богатая, прямо скажем. На наш взгляд стоит ее развить дальше и отправлять сотрудников в диверсионные рейды по другим вузам, чтобы они выкручивали там лампочки, мочились мимо писуаров и, вообще, разваливали изнутри весь образовательный процесс, прямо как в том анекдоте про пьяного мифиста в приемке МГУ («правильно… ик... не поступайте сюда, идите к нам в МИФИ…ик …»). Впрочем… хм… впрочем у нас уже который год учебным процессом руководят товарищи из университета им. Витуса Беринга. Может их к нам тоже того… заслали?
Ну и, наконец, о вечном. Учеба, сессия, приемка, все это приходяще. Любовь же вечна. В номинации «Крик души года» побеждает надпись, вытоптанная неведомым менестрелем под окнами дамы сердца, живущей в общежитии МИФИ:
Даже и комментировать как-то неловко. Удачи вам в 2013-м!
P.S. Всем лауреатам, желающим получить свои шоколадки, просьба написать на webmaster@mephist.ru.
